110 Cerita Lucu Humor Pendek Gokil Konyol dan Menghibur

Categories: humor - On: Saturday, January 12th, 2019

Ufroog – Cerita lucu humor gokil pendek untuk hiburan singkat buat kamu.. Kehidupan kita sebagai manusia dengan berbagai keterbatasan, yang penuh dinamika memang sangat bagus apabila dibumbui dengan kreatifitas sehingga menghasilkan ide-ide lucu untuk hiburan yang bisa berasal dari hal remeh dan kecil sekalipun.

Kumpulan cerita lucu berikut ini adalah cerita humor yang dikarang dengan humor yang berasal kehidupan sehari-hari yang termasuk juga aspek budaya dan kebiasaan kita sehingga dengan nilai hiburan tinggi kamu yang membaca cerita berikut ini bisa tertawa ngakak dan terbahak-bahak.

Contents

Nah, silahkan disimak cerita lucu pendek berikut ini. Semoga bisa menjadi bacaan ringan nan menghibur yang akan membuat hari anda penuh dengan tawa.


Cerita Lucu Pendek Tentang Politik


cerita lucu seputar politik

Merampok Politisi

Pada suatu malam, seorang perampok mengenakan topeng melompat ke jalan menodong pria berpakaian rapi dengan pistol di tulang rusuknya.

“Berikan uang Anda,” katanya.

Marah, pria itu menjawab, “Kamu tidak bisa melakukan ini! Saya seorang anggota DPR!”

“Kalau begitu,” jawab perampok, “berikan uang SAYA!”

Menelepon Presiden Tengah Malam

Seorang politisi kondang yang juga adalah seorang pengacara menelepon Presiden tak lama setelah tengah malam.

“Saya perlu bicara dengan Presiden, ini darurat!” Seru politisi itu.

Setelah beberapa saat membujuk, ajudan Presiden setuju untuk membangunkannya.

“Jadi, apa ada informasi yang sangat penting yang tidak dapat menunggu saya sampai pagi?” tanya Presiden.

“Jaksa Agung baru saja meninggal dunia 1 jam yang lalu, dan saya ingin mengambil alih posisinya,” politisi itu meminta.

“Yah, kalau begitu saya oke saja jika petugas di kamar mayat juga oke,” jawab Presiden.

Profesi Paling Tua di Dunia

Tiga orang teman – seorang ahli bedah, seorang insinyur, dan politikus, sedang mendiskusikan bahwa profesi mereka adalah yang tertua.

Dokter bedah mengatakan, “Hawa diciptakan dari tulang rusuk Adam. Ini adalah prosedur bedah.”

Insinyur menjawab, “Sebelum ada Adam dan Hawa, keteraturan alam diciptakan dari sebuah kekacauan, dan itu pasti pekerjaan insinyur.”

Politisi mengatakan, “Ya, tapi menurut kalian, siapa yang menciptakan kekacauan?”

Investigasi di Afghanistan

Seorang wartawan khusus investigasi pergi ke Afghanistan untuk mempelajari budaya dan terkejut menemukan bahwa perempuan berjalan sepuluh langkah di belakang laki-laki.

Dia bertanya kepada pemandu mengapa dan pemandu itu berkata, “Karena mereka dianggap memiliki status yang lebih rendah.”

Dengan marah wartawan itu pulang. Setahun kemudian ia kembali meliputi kekerasan di wilayah itu dan terkejut melihat wanita berjalan sepuluh langkah di depan. Dia menoleh kepada pemandu itu dan kali ini bertanya, “Apa yang telah berubah?”

Pemandu itu menjawab, “Sekarang banyak ranjau darat..”

Menerima Surat Kaleng

Sekali, PM Inggris Winston Churchill sedang memberi ceramah di tempat umum, dari bawah podium ada orang menyerahkan selembar kertas yang di atasnya hanya tertulis satu kata: “tolol”.

Churchill tahu di bawah podium ada orang yang menentangnya dan bermaksud hendak mempermalukan dirinya, maka itu ia dengan muka kalem dan tenang berkata kepada semua hadirin:

“Barusan aku telah menerima sepucuk surat, sayangnya si penulis surat hanya menulis namanya, tetapi lupa menulis isi suratnya.”

Mendaftarkan Pemilih Fiktif

Salah seorang tim pemenangan pilpres di daerah mengirim anak buah keluar ke kuburan untuk menyalin nama-nama untuk mendaftarkan mereka sebagai pemilih palsu.

Setelah beberapa jam mereka kembali dan ia bertanya kepada mereka apakah mereka sudah berhasil memperoleh nama mereka semua.

Mereka mengatakan bahwa mereka mendapatkan sebagian besar nama, tetapi ada empat dari batu nisan yang tidak dapat terbaca.

Dia marah dan mengirim mereka kembali mengatakan,

“Sekarang kalian pastikan untuk mendapatkan nama-nama itu, mereka juga memiliki hak untuk memilih seperti yang lain!”

Demo Buruh di Istana Negara

Suatu ketika buruh sedang demo besar-besaran di istana negara, pokok nya sampai monas penuh buruh semua… demo sudah mulai anarkis, ada pembakaran ban dan sepeda motor.

Mereka berteriak membacakan tuntutan yang hanya 1: bertemu presiden dan minta penghapusan karyawan kontrak.

Melihat situasi yang memanas Ka‎polri sudah menyiagakan kendaraan lapis baja untuk mengamankan presiden. Tetapi presiden tetap kukuh untuk bertemu pendemo untuk berorasi. Setelah eyel-eyelan dengan paspampres dan kapolri, presiden diberikan waktu 5 menit untuk berorasi.

Dan ini isi orasi nya:‎ “Rakyatku, saya paham betul kebutuhan anda kepastian pekerjaan. Saya juga ingin sekali sistem pekerja kontrak dihapuskan. Tapi saya tidak bisa apa-apa juga karena saya sendiri juga dikontrak 5 tahunan. Dan kontrak saya juga akan habis tahun ini setelah pemilu.””

Setelah itu presiden langsung pergi dan pendemo pun bubar.

Arti Ibu Pertiwi

Kolonel sedang mengajar ilmu politik di satuannya.

Kolonel: “Ruth, ibu pertiwi itu apa?”

Ruth: “Ibu pertiwi adalah Ibundaku.”

Kolonel: “Jawabanmu baik sekali! Jack, coba kamu katakan ibu pertiwi itu apa?”

Jack: “Lapor, Pak Kolonel, ibu pertiwi adalah Mamanya Ruth.”

Pengumuman Lari Pagi Tentara

Sersan membuat sebuah pengumuman pagi untuk sekelompok tamtama pendatang baru di kamp pelatihan: “Hari ini, saya memiliki beberapa kabar baik dan kabar buruk. Pertama, yang baik. Kopral Jono akan menjadi pematok kecepatan pada lari pagi kita.”

Satu peleton itu sangat gembira, karena Kopral Jono memiliki kelebihan berat badan dan sangat lambat. Tapi kemudian sersan melanjutkan pernyataannya:

“Sekarang untuk berita buruk: pada lari pagi kita kali ini Kopral Jono akan mengemudi truk.”

Solusi Untuk Kelaparan

Salah satu negara miskin mengirim surat kepada FAO-PBB, isi suratnya sebagai berikut:

“Tuan-tuan, tolonglah kami. Negara kami sedang ditimpa bencana kelaparan… Banyak penduduk kami mati kelaparan. Tolonglah, bantulah kami untuk memecahkan masalah ini.”

Seminggu kemudian, datanglah balasan:

“Pemecahannya… Kalau ada rakyat Anda yang kelaparan, beri saja makan secukupnya. Jangan lupa beri vitamin-vitamin yang menyehatkan!”


Cerita Lucu Tentang Belajar


cerita lucu gokil tentang belajar

Sekolah Dasar Kurang Ajar

Ibu Guru: “Apa lagu kebangsaan Indonesia?”

Petruk: “Parah deh Ibu, lagu kebangsaan Indonesia aja sampai ga tau?!”

Gareng: “Dengar ya Bu, kami ke sekolah tuh ingin belajar, bukan untuk ditanya-tanyain ­seperti ini. Mumet ndasku!”

Mono: “Kalo banyak nanya mendingan Ibu jadi polisi aja.”

Bu Guru: (jejelin kapur satu-satu)

Pelajaran Biologi

Bu Guru: “Sekarang sebutkan binatang yang alat kelaminnya di punggung?”

Ateng: “Huahahah kalo pipis muncrat ke udara dong Bu?”

Bagong: “Ngaco nih Ibu, mana ada binatang kelaminnya di punggung?”

Bu Guru: “Ada loh!”

Gareng : “Apaan Bu?”

Bu Guru: “Kuda lumping!”

Ateng: (Mikir lama)

kemudian kelas bubar..

Belajar Mengajar

Bu Guru: “Sebutkan binatang yang bisa hidup di dua alam?”

Bagong: “Katak! Di darat dan di air.”

Bu Guru: “Baguusss. Coba kamu Ateng sebutkan contoh lainnya binatang yang hidup di dua alam?”

Ateng: “Babi ngepet Bu! Di alam nyata dan alam goib! Ekekekek..”

Bu Guru: (Keselek penggaris)

Belajar Korupsi

Bagong adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang keuangan. Kebetulan, Bagong pun merupakan bendahara di sekolahnya. Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.

Guru: “Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?”

Bagong: “Tidak, Bu..”

Guru: “Lalu mengapa? Cepat katakan! Jika tidak,akan saya laporkan kepada ayahmu!!”

Bagong: “Laporin aja, Bu! Toh ayah saya yang mengajarkannya kepada saya.”

Anak Sekolah Belajar Bahasa Inggris

Suatu hari di kelas sedang mempelajari bahasa inggris, dan untuk mengetes para muridnya guru tersebut menanyai setiap murid yang hadir.

Guru: “‘WORK’ artinya kerja, kalau ‘WORKING’ artinya bekerja, Paham anak-anak??”

Murid2: “Paham..!!”

Guru: “Sekarang kalian cari kata lain, mulai dari Ateng.”

Ateng: “‘SING’ artinya nyanyi, jadi ‘SINGING’ artinya bernyanyi.”

Guru: “Pinter, sekarang Mono?”

Mono: “‘SONG’ artinya LAGU jadi kalau ‘SONGONG’ artinya BELAGU!”

Belajar Menulis

Seorang anak yang baru saja masuk Sekolah Dasar (SD) ketika pulang sekolah ditanya oleh kedua orang tuanya

Ibu: “Belajar apa kau hari ini nak?”

Anak: “Belajar menulis bu.”

Ayah: “Apa yang kau tulis nak?”

Anak: “Tidak tau yah, aku belum belajar membaca.”

Segitiga Sama Kaki

Pada hari kamis Pak Bagong dan siswa-siswanya belajar matematika. Ketika sedang belajar, Pak Bagong menunjuk salah satu murid yg bernama Ateng untuk menggambar.

Pak Bagong: “Ateng, coba kamu buat segitiga sama kaki!”

Ateng: “Maaf pak, saya kan tidak bisa membuat segitiga sama kaki., tapi saya bisanya menggambar segitiga sama tangan.”

Pak Bagong: “hehhh.. kamu ni ada-ada saja Ateng.”

Ateng: “Hehee.. maaf Pak,, itu cuma main-main saja.. baiklah Pak, akan saya buat.”

Ukuran Sudut Segitiga

Pada hari Selasa, Bu Omas dan siswa-siswanya belajar matematika. Mereka Belajar tentang sudut segitiga.

Bu Omas: “Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 dera..?”

Siswa-siswa: “jat.”

Bu Omas: “Sudut BAC sama dengan 60 dera..?”

Siswa-siswa: “jat.”

Bu Omas: “Jadi kedua sudut itu sama be..?”

Siswa-siswa: “jat”

Bu Omas: “huss,, salah.. yang benar adalah kedua sudut itu sama besar.”

Belajar Matematika

Pada hari Senin, Pak Bagong yang merupakan seorang guru matematika ingin menguji pemahaman siswa-siswanya setelah belajar materi penjumlahan dan pengurangan. Berikut percakapan Pak Bagong dan Siswa-siswanya.

Pak Bagong: “Baru saja kita belajar materi penjumlahan dan pengurangan, sekarang Bapak akan menguji kalian semua dengan soal cerita, apakah kalian siap?”

Siswa-siswa : ”Siaappp!!”

Pak Bagong: “Kemarin Septi mempunyai uang Rp 1500 dan Septi menggunakan uangnya untuk membeli bakso seharga Rp 750, lalu berapa uang kembaliannya?”

Siswa-siswa: “Rp 750 Pak.”

Pak Bagong: “SALAH, yang benar Rp 250.”

Siswa-siswa: “Kok bisa Pak?”

Pak Bagong: “Kan uang yang Septi berikan ke tukang bakso Rp 1000, hahahaa kena kalian semua.”

Siswa-siswa: “Wuuuuuu, bapak ni..”

Belajar Menghitung

Ada seorang anak perempuan berumur lima tahun bernama Ratmib29. Ia bukan hanya imut, tetapi juga cantik dan pintar. Sebentar lagi Ratmib29 akan masuk TK, karena itu, sang ibu mencoba untuk mengajarinya pelajaran hitung-menghitung sedikit demi sedikit.

Ibu: “Ratmib29, malam ini kita belajar hitung-menghitung, ya.”

Ratmib29: “(Mengangguk)”

Ibu: “Anak pintar! Baik, kita belajar menghitung satu sampai sepuluh dulu, oke?”

Ratmib29: “Ah itu sih gampang, Bu. Ratmib29 sudah bisa. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.. 10.”

Ibu: “Wooooww, anak Ibu pintar sekali! Sekarang, coba lanjutkan hitungan kamu.”

Ratmib29: “Jack, Queen, King, As..”

Ibu: %?#$@!&^

Pelajaran Bahasa Inggris

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapak lo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: Mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalau tomat ditambah es menjadi es tomat!


Cerita Humor Lucu Tentang Sejarah


cerita lucu pendek tentang sejarah

Perang Harus Dihentikan

Bu guru bertanya pada anak-anak muridnya saat pelajaran sejarah.

Bu guru: “Anak-anak, kenapa perang itu harus dihentikan? Dan mengapa kita harus mengupayakan perdamaian?”

Murid: “Agar daftar nama-nama pahlawan bangsa yang harus kita hafal tidak bertambah lagi bu.”

Bu guru: (Berhenti jadi guru).

Sejarah Perang Diponegoro

Guru: “Perang diponegoro dimulai tahun 1825 sampai kapan?”

Bagong: “Sampai maut memisahkan kita pak.”

Guru: “Co cwit.”

Jendral Sudirman Dimakamkan

Guru: “Siapa yang tau dimana Jendral Soedirman dimakamkan?”

Bagong: “Saya bu!”

Guru: “Iya, kamu!”

Bagong: “Dikuburan, bu.”

Tempat Paling Bersejarah

Bu Guru: “Anak2 sebutkan tempat paling bersejarah di Indonesia?”

Petruk: “Jakarta.”

Gareng: “Surabaya, kota pahlawan!”

Bagong: “Taruntung, Bu!”

Bu Guru: “Salah semua!”

Gareng: “Kok salah semua? Trus yg benar dimana Bu?”

Bu Guru: “Tempat paling bersejarah di Indonesia adalah rumah mantan.”

Petruk: “KOPLOK!” (gerogotin bangku).

Belum Lahir

Ibu guru mengajar tentang sejarah kemerdekaan RI.

Guru: “Kalian tahu, bagaimana pada saat itu pejuang-pejuang kita berkorban untuk kemerdekaan RI? Mereka berjuang hidup atau mati hingga tetes darah penghabisan! Nah, kamu Riring, coba kamu ceritakan bagaimana peristiwa pembacaan teks Proklamasi itu.”

Murid: “Aduh! Mana saya tahu Bu, kan waktu itu saya belum lahir.”

Tanda Tangan Naskah Proklamasi

Seorang kepala sekolah ingin mengetahui pengetahuan sejarah nasional murid-murid kelas enam.

Kepala Sekolah: “Anak-anak, siapa yang menandatangani naskah Proklamasi Kemerdekaan Indonesia?”

Tidak ada yang menjawab. Kepala Sekolah itu kecewa karena di antara murid itu tidak ada yang tahu nama Soekarno dan Hatta. Setelah kepala sekolah keluar kelas, Pak Semar, guru wali kelas 6 khawatir akan kena batunya.

Pak Semar: “Mengenai naskah Proklamasi yang ditanyakan oleh Kepala Sekolah tadi, sebaiknya kalian mengaku saja kalau ada di antara kalian yang menandatanganinya.”

Saat Pelajaran Sejarah

Guru: “Ateng, kenapa manusia masih menggunakan kapak batu pada jaman dahulu?”

Ateng: “Sudahlah pak yang berlalu biarlah berlalu.”

Guru: “Mono, siapakah istri dari Adolf Hitler yang ikut bunuh diri dengannya?”

Mono: “Maaf pak, tidak baik ikut campur urusan rumah tangga orang lain.”

Buku Sejarah

Suatu ketika di kelas Sejarah waktu jaman SMA,

Siswa SMA: (Sedang memutar-mutar buku sejarah dengan jari)

Guru Sejarah: (logat Batak) “Hei, jangan kau putar-putarlah buku itu, nanti pahlawannya pusing!”

Penemu Benua Amerika

Bu Guru: “Petruk coba kamu tunjukan dimana letak benua Amerika?”

Petruk: “Disini Bu Guru.”

Bu Guru: “Bagus sekali, sekarang Gareng, Siapakah penemu benua Amerika?”

Gareng: (Berpikir sejenak) “Petruk Bu guru!!”

Bu Guru: “*@)^#!)+*@”

Pelajaran Sejarah Tentang Pahlawan

Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.

Guru: “Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang? Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang?”

Murid: (Mengacungkan jari) “Saya benci perang.”

Guru: “Kenapa kamu benci sejarah?”

Murid: “Karena perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka mata pelajaran sejarah.”

Haus

Pelajaran sejarah dengan Ibu guru muda 26 tahun.

Guru: “Petruk,, tumben kamu gak bikin ribut dikelas?”

Petruk: “Saya lagi haus bu?”

Guru: “Haus? Minum dulu sana.”

Petruk: “Saya haus akan cinta dan kasih sayangmu bu guru.”

Guru: (pingsan).


Cerita Lucu Percakapan Konyol


cerita humor lucu percakapan bikin ngakak

Bubur Ayam

pembeli : bang, beli buburnya 1

tukang bubur : siap boz,di tunggu aja bentar ya,gak pake apa neh? Kacang,sambel, cakue,apa gak pake lama?

pembeli : pakein aja semuanya bang,kecuali 1,JANGAN DIKASIH AYAM YA

tukang bubur : lho,kok jangan dikasih ayam? biasanya yg beli ke saya mintanya ayamnya dibanyakin?ini kok malah mintanya jangan dikasih ayam,kenapa?

pembeli : YA KALO DIKASIH AYAM,SAYA MAKAN APAAN DONG?

tukang bubur : !#&$%?*#@!

Pembeli kurang piknik

Pembeli: “bang, beli baksonya dong !”
Pedagang: “Maaf dek, saya bukan jualan bakso.”
Pembeli: “Oh saya kira abang jualan nasi goreng.”
Pedagang: (bingung) “Sebenernya adek mau beli apa sih?”
Pembeli: “Saya mau beli sate, Bang.”

Dikira Artis

Penjual : “Mbak Dessy Ratnasari ya.”
Pembeli : “Bukan!” Menjawab sambil setengah terkejut.
Penjual menunduk malu, tapi masih penasaran dan nekat bertanya lagi.
Penjual : “Mbak Dessy Ratnasari ya?”
Pembeli menjawab setengah risih : “Bukan!” Sambil berpikir, apa iya aku memang mirip Dessy ya?”
Penjual itu masih penasaran rupanya dan kembali bertanya : “Mbak, mbak Dessy Ratnasari kan?”
Putus asa, pembeli pun menjawab : “Iya.”
Penjual lalu menyahut : “Lho, kok ndak mirip?”
Pembeli :

Ketemu Setan

**
» Jono: Po…Po…Poconggg!! *ngibrit*
» Udin: eh kebetulan ada bang @Poconggg nih! Cong, bales mentionan gw dong.. Sombong bgt lu

**
» Maap mas, kalo pacaran jangan disini
» Emang knp mbak?
» Itu yg mas dudukin kuburan saya
» \(!!°?°)/ \(°?°!!)/ #Ngibrit

*Kuntilanak Nakutin Orang*
» Ya tuhan lindungi hambamu ini ya Tuhan
» Lu mah ga asik dikit2 lapor, gue kan cuma becandaa kalee >,<
» “…”

Ketika Di Masjid

**
» Pak, saya mau kurban
» Boleh.. Mau kurban sapi atau kambing?
» Saya mau kurban perasaan boleh pak? Maklum abis di PHP-in
» -___-”

**
» Jon, lu jangan sholat di lantai 2 ya
» Emang knp din?
» Imamnya gak ada.. Ntar sholat lu gak sah
» -___» aihh koplok!

Ibu Ibu Di Pasar Menjelang Puasa

Ibu2: “Bang, kok ayam kurus begini harganya 35 rebu … Mahal amat … ”
Abang sayur: “Ya elah ibu…tuh kemoceng gak ada dagingnya aja 20rebu..!”

Ibu2: ????!!!!???!!!!%&$#@ …

Bang Gung Dan Pacarnya

Ada cerita Bang Gung Sedang berduaan dengan pacarnya ..
Berikut percakapan mereka ..

Bang Gung: Sayang ,Sayang biasanya kalo di rumah sering beres-beres nggak ??
Pacar: iyaa yankk ,Sekalian bantu-bantu orang tua jugaa ..
Bang Gung: Waahh ,kamu memang pacar yang baikk ,oiya Bang Gung Boleh nanyak sesuatu ??
Pacar: Boleh ah yaannkk ,nanyakk apa ??
Bang Gung: Sayang tau gk tugas seorang istri itu apa ??
Pacar: Tauu donnk ..
Bang Gung: Apa Coba ??
Pacar: Yaa banyakk lah yaannkk 🙂 ,emang kok menurut sayannkk ..Tugas Seorang istri itu apa ??
Bang Gung: Kok Menurut abang ada 4 ..
Pacar: Kok 4 yaannkk ?? ,Dikit amaat ??
Bang Gung: Iyaa bener ada 4 ..
Pacar: Kenapa ada 4 sayannkk ??
Bang Gung: ada 4 ,karena tugas seorang istri ..
Pacar: Apa Aja Coba yank ??
Bang Gung: 1. Pagi cuci kain
2. Siang jemur kain
3. Sore angkat kain.
4. Malam, ga pakai kain.

Pacar : -_- ..

Percakapan Lucu Di KFC

**
» Siang mas, mau pesen apa?

» Nasgor 1

» Ga ada mas

» Hmmmm,, ketoprak deh

» Ga adaa!

» Rujak cingur ada?

» ?(º?º?) Berantem yuk mas!!!

**

» Mbak pesen ayam dong

» Mau yg masih perawan atau yg udah janda, mas?

» Ayam goreng woy! Bukan ayam kampus! (?°?°)? #KasirGermo

Siap Cerai

Hakim: “Apakah Anda sudah mantap ingin menceraikan istri Anda?”

Joko: “Sudah, Pak Hakim.”

Hakim: “Yakin tidak akan menyesal?”

Joko: “Tidak, Pak Hakim. Saya sudah memantapkan diri. Saya siap menerima segala resikonya.”

Hakim: “Apa alasan Anda bercerai?”

Joko: “Saya sudah tidak kuat lagi dengan perilaku istri saya. Setiap hari dia selalu keluyuran ke diskotik dan karaoke sampai larut malam.”

Hakim: “Apa dia suka mabuk-mabukan?”

Joko: “Tidak, Pak Hakim.”

Hakim: “Dia suka dugem?”

Joko: “Tidak juga, Pak.”

Hakim: “Terus kenapa istri Anda suka keluyuran malam-malam ke tempat hiburan?”

Joko: Nyari saya, Pak. Saya kan jadi malu sama teman-teman.”

Percakapan Di Sebuah SMA

Pak Guru: “Oni, coba kamu maju kedepan dan sebutkan lambang Negara kita?”

Oni: “Burung Garuda, Pak”

Pak Guru: “Wah, tumben hari ini kamu pinter, Oni..”

Oni: “Hehe, Sebenarnya saya ini memang pintar lho Pak, tapi sayangnya gak ada yang tau..!!”

Pak Guru: “Oke.. Sekarang Putri, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung Garuda”

Putri: “Siap Pak… Putri maju kedepan & menuliskan ‘BINEKA TUNGGAL IKA’ di papan tulis.

Pak Guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan Putri itu salah.

Pak Guru: bukan BINEKA, tapi BHINEKA, diawali huruf BH. “Kenapa gak pakai BH?”

Putri: Puti buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab: “Masih dijemur Pak, belum kering…”

*TragediTaliKutang*

Cewek Tak Tahu Diri

Cewek: “Beb, minggu depan kamu ada acara nggak? Main dong ke rumahku.”

Cowok: “Kebetulan nggak ada, ada apa nih? Jarang-jarang kamu ngajak aku main ke rumahmu? Hehe”

Cewek: “Aku mau minta tolong sesuatu sama kamu.”

Cowok: “Apa aja aku lakuin buat kamu. Emangnya kamu mau minta tolong apa, beb?”

Cewek: “Aku mau tunangan, minta tolong ntar fotoin ya buat prewedding.”

Cowok: “ASDFGHJKL!@#$%!!!”


Cerita Humor Pendek Paling Gokil


cerita lucu humor jenaka

Murid Baru

Bu Guru: “Mengapa kamu belum mengisi data tempat dan tanggal lahirmu, Petruk?”

Petruk: “Saya tidak tahu kapan saya lahir, Bu.”

Bu Guru: “Mengapa tidak kamu tanyakan saja pada ibumu?”

Petruk: “Ibu saya sedang berada di luar kota, Bu.”

Bu Guru: “Kalau begitu, mengapa kemarin tidak kamu tanyakan saja kepada ayahmu?”

Petruk: “Ah, Bu guru ada-ada saja. Ayahkan tidak tahu. Sebab mana mungkin ayah
melahirkan saya.”

Baju Bos Terbakar

Entong ini adalah seorang pembantu. suatu siang, dia menlepon majikannya di kantor.

Entong: “Halo bos, ini saya entong,”

Majikan: “Iya, Tong ada apa telepon?”

Entong: “Ah tidak apa-apa bos, saya cuma mau lapor sekalian minta maaf, waktu saya setrika tadi, Bos punya baju terbakar..”

Majikan yang sementara sibuk menjawabjawab: “Sudahlah Tong, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yang baru.”

Entong: “Oh, Bos baik sekali, terima kasih.”

Majikan: “Halo Tong, sepertinya ramai sekali dengan suara-suara di sebelah kamu ada dimana? kamu telepon darimana?”

Entong: “Saya di wartel Bos.”

Majikan: “Kenapa tidak telepon dari rumah saja?”

Entong: “Tidak bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar dengan Bos punya baju yang saya lapor tadi itu..”

Majikan: “Apaaaaaaa..???”

Komplain Layanan Publik

Karena sudah sering terkena pemadaman listrik, Pak Banu menelepon PLN, mau protes keras!

Banu: “Kenapa listrik mati-mati terus? Sudah merusak 1 radio dan 1 TV saya! Memangnya siapa yang mau ganti?”

Petugas: “Maaf, Bapak salah sambung.”

Banu: “Bukan cuman TV, udah banyak lampu yang tidak mau nyala di rumah. Kulkas juga sudah hampir rusak. Kamu kira ada uang jatuh dari langit untuk membeli barang-barang itu?”

Petugas: “Maaf, Bapak salah sambung. Ini bukan PLN, ini PELNI, Pak.”

Ooops Pak Banu kaget. Sudah teriak-teriak ternyata salah sambung. Tapi biar tidak malu, Pak Banu “ngeles”.

Banu: “Iya saya tahu! PELNI juga sama saja! Kita beli tiket untuk berangkat pukul 4 sore, eh pukul 10 malam baru berangkat kapalnya!”

Disuruh Membeli Cabai

Ada seorang anak SD kelas 1 yang amat lugu namanya Alya. Ia disuruh oleh ibunya untuk membeli cabai di warung depan di seberang jalan rumahnya, “Nak, belikan ibu cabai di warung depan, tapi kalau mau menyeberang hati-hati, tunggu mobil lewat dulu ya.”

Alya segera menjawab, “Iya, Bu.”

Setelah ditunggu 30 menit, Alya masih belum kembali. Lalu ibunya keluar rumah. Didapatinya Alya masih menunggu di pinggir jalan.

Ibunya bertanya, “Alya, kok kamu malah menunggu di situ, tidak beli cabai?”

Alya menjawab dengan polos, “Iya, Bu. Soalnya aku nunggu mobil lewat, dari tadi yang lewat motor terus, Bu.”

Mau Membeli TV

Di suatu toko elektronik di Purwokerto, seorang bapak asli dari Madura mau beli TV. Si pelayan tokopun dengan ramah melayani dia.

Pelayan toko: “Ada yang bisa saya bantu bapak?”
Orang Madura: “Di sini ada radio?”
Pelayan toko: “Ada bapak.”
Orang Madura: “Di sini ada kulkas?”
Pelayan toko: “Ada bapak. Maaf bapak mau cari apa ya?”
Orang Madura: “Saya mau beli TV taiye.”
Pelayan toko: “Maaf bapak…TV merek taiye tidak ada…”
Orang Madura: “…???”

Pramugari Baru

Kapten pesawat sedang membantu seorang pramugari baruuntuk mempersiapkan perjalanannya di hari pertama. Setelah kedatangan mereka di bandara terakhir, kapten menunjukkan pramugari hotel terbaik untuk awak maskapai bisa makan, belanja, dan menginap.

Keesokan paginya ketika pilot sedang mempersiapkan awak dalam briefing terbang di hari itu, ia melihat pramugari yang baru itu hilang.

(Dia tahu nomor kamar dia di hotel).

Pilot: (Meneleponnya ke situ untuk bertanya apa yang terjadi padanya).

Pramugari: (Menjawab telepon, sambil menangis, dan berkata) “Saya tidak bisa keluar dari kamar!”

Pilot: “Anda tidak bisa keluar dari kamar anda? Mengapa tidak?”

Pramugari: “Hanya ada tiga pintu di sini (Sambil terisak menangis) Satu kamar mandi, satu lemari, dan satu memiliki tanda di atasnya yang bertuliskan ‘Do Not Disturb’!”

Disuruh Tekan Pager

Bajuri: “Kenapa neng pagi pagi ude cemberut?”
Oneng: “Ini bang HP oneng, pulsanya ga masuk masuk nih.”
Bajuri: “Kenapa ga telpon customer service nya aja Neng?”
Oneng: “Ude bang, tapi Oneng diboongin.”
Bajuri: “Diboongin gimana Neng?”
Oneng: “Katanya kalo mo omong sama operator, disuruh tekan pager. Oneng ude seharian tekan pager diluar, tuh operator gak ada nongol satupun, sampe pagernya aja ude miring tuh.”
Bajuri: “Masih bagus neng, loe ga disuruh tekan Bintang!”

Sejarah Lambang Negara

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.

Murid : “Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?”

Guru : “Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher.”

Murid :”Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya..?”

Guru : “Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor.”

Dosen Baru

Seorang Dosen baru di Universitas Swasta sedang mencoba berkenalan dengan mahasiswanya di ruang kuliah.

Dosen: “Kamu yang pake kacamata, siapa namanya dan apa hobinya?”

Mahasiwa 1: “Nama saya Gareng, hobi saya lihat Pelangi Bu.”

Dosen: “Kalo kamu yang duduk di belakang?”

Mahasiswa 2: “Saya Semar, hobi saya lihat Pelangi juga Bu.”

Dosen: “Kalian berdua sama hobinya yaa? Kalo kamu yang pake topi?”

Mahasiwa 3: “Saya Bagong, hobi saya juga lihat Pelangi Bu.”

Dosen: “Wahh wahh, ini satu kelas hobinya sama, hebatt hebatt. Nah, kamu yang
paling cantik. Siapa namanya dan hobinya apa?”

Mahasiswi 4: “Nama saya Pelangi Bu, hobi saya striptease.”

Seorang Pak Camat

Pak Camat baru saja membelikan HP untuk Kadesnya yang memang gaptek.. Suatu
hari pak Camat menelpon pak Kades, dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah
pak Camat..

Camat: “Lho kenapa HPnya gak di angkat, kok malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buat kamu untuk apa??..”

Kades: “La wong di layar HP tertulis “PAK CAMAT MEMANGGIL”, ya saya langsung ke sini pak. Coba kalo tulisannya “PAK CAMAT MENELEPON”, pasti saya angkat.”

Negosiasi Besaran Gaji

Suatu hari ada pemuda melamar ke suatu perusahaan.

Manajer HRD: “Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?”

Pemuda: “Saya ingin gaji dalam dolar AS saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 dolar AS saja.”

Manajer HRD: “Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm.. bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak: kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?”

Pemuda: (dengan rasa girang campur tidak percaya) “Ah, jangan bercanda, Pak!”

Manajer HRD: “Lho…kan Saudara duluan yang mengajak bercanda…!!!”


Cerita Lucu Obrolan Suami Istri


cerita lucu pendek suami istri

Hulio Iglesias

Papa: “Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias ? Dia mau ngadain konser lagi di Jakarta lho..”
Mama: “Sayaaaaang, kalo nyebut ‘Julio’ itu ‘Hulio’. Jangan kampungan gitu..”
Papa: “Ooo.. gitu ya,…?”
Mama: “Iya Pa.. Emang kapan sih konsernya?”
Papa: “Tadinya Hanuari, tapi mundur.. Kalo nggak Huni ya Huli..”

Posisi Baru

Istri : “papa, libur ini anak2 minta nginep dirumah eyang kakung. Jadi sebentar lagi anak-anak langsung dijemput sama eyang kakung.”
Suami : “hmmm.. iya gak papa.”
Istri : “karena nanti tinggal kita berdua, kita nyoba posisi baru yuuuk..”
Suami : “hayoo sapa takut. Mama pengen posisi yang kayak gimana ???”
Istri : “mama pengen banget nyoba posisi tiduran di sofa sambil nonton tv.”
Suami : “mantap.. trus papa harus ngapain ma ??”
Istri : “papa nyuci, nyetrika, nyapu, sama ngepel !”

Rokok Mati

Istri: “pak.., nge-rokok melulu.., gak takut mati?”
Suami: “nggak..!!”
Istri: “lho.., kok gitu?”
Suami: ” Emang knapa? kan bawa korek.., kalo mati nyalain lagi ajah..”

OTW

Seorang istri lagi galau suami belum pulang2 lalu nelpon suaminya

Istri : “Hallo Pah dah nyampai mana?”
Suami : “OTW”

Satu jam kemudian…

Istri : “Katanya OTW kok gak nyampe2..”
Suami : “OTW, Ojo Takon Wae..”

Jodoh

ISTRI : “Mas, Kenapa sich setelah kita menikah, kok Mas gak pernah ngajak aku jalan-jalan lagi…?”
SUAMI : “Coba diingat-ingat.., kita menikah karena apa, Dik ?”
ISTRI : “Ya, karena JODOH, Mas..”
SUAMI : “Nah, itulah bukti dari pepatah, ‘Kalau JODOH gak akan ke mana-mana…’”

Gak Usah Lah

istri: “pah, minta duit! aku mau pergi berenang…!”
suami: “ngapain pergi berenang…?”
istri: “biar badan mama langsing, pa…seperti mama waktu gadis dulu…!”
suami: “gak usah lah… Ikan paus aja tiap hari berenang, tapi tetap aja badannya gede…!”
istri: “!@#$%^&*”

Besokan harinya…

suami : “mah… Kalo ke pasar nanti jangan lupa beli buah ya…!”
istri : “buat apa’an buah, yah…”
suami : “buat membuang toksin di badan ayah sama biar wajah ayah jadi bersih…!”
istri : “gak usah lah yah… monyet aja tiap hari makan buah, tetap aja wajah nya mirip MONYET ….!!!”
suami : “!@#$%^&*”

Hemat

SUAMI: “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu…”
ISTRI: “Ya Pak, buat setahun juga bisa!”
SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun?”
ISTERI: “Dibelikan Kalender 2017 Pak..!!!!!”

Uang Sial

Istri: “Pa, kapan dapet THR dari kantor?”
Suami: “Kemarin kan udah papa kasih ke Mama..”
Istri: “Oh, yang kemarin itu.. Kalo uang yang dilaci Papa itu apa?”
Suami: “Yang mana?”
Istri: “Dalam amplop coklat yang diselipkan dibuku, dalam laci paling bawah..”
Suami: “Ohh itu.. Itu uang sial…”
Istri: “Kok uang sial sih Pa..?
Suami: “Iya, emang uang sial… Sudah disembunyikan masih ketauan juga!!””

So Sweet

Istri: “Mas,, waktu pacaran kok gak pernah bilang sih kalau Mas itu orang miskin?”
Suami: “Kan aku bilang berkali-kali.. Kamulah hartaku satu-satunya.. Kamu malah bilang so sweet!”

Papa Jahat

Istri: “Papa Jahat!!! Kenapa papa nggak bilang2 kalo Papa menikah lagi???”
Suami : “Lho Mama ini gimana.. Nikah itu Ibadah, kalo bilang2 jadinya Riya’.. Gak dapet PAHALA donk Papa..”

Ganti Dokter

Suami: “Kata dokter kamu sakit apa Mah?”
Istri: “Kata dokter ga apa-apa, cuma sedikit stress, dia menyarankan supaya kita rileks dengan mengambil liburan ke London, Paris, LA, Hongkong, Macau, atau Singapore. Enaknya kita pergi kemana Pah?
Suami: “Kita pergi ke dokter lain aja Mah!!!”

Sunah Rasul

Istri: “Mas, kata ulama kalo kita berhubungan intim 1x di malam Jumat sesuai sunah Rasul, sama aja dengan kita telah membunuh 40 setan.”
Suami: “Wah kalo kita lakukannya 2x gimana?”
Istri: “Ya sama saja dengan bunuh 80 setan.”
Suami: “Klo kita berhubungannya 3x?”
Istri: “Sama aja dengan bunuh 120 setan.”
Suami: “Trus kalo kita berhubungannya 4x?”
Istri: “Ya sama aja dengan bunuh 160 setan.”
Suami: “Nah kalo kita berhubungannya 15x?”
Istri: “Ya sama aja dengan lu bunuh gua SETAAANN!!”


Cerita Lucu Malam Pertama


cerita lucu konyol malam pertama

Malam Pertama Seorang Janda dan Duda Kampung

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Nunung dijodohkan orang tuanya dengan Petruk, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Nunung akhirnya setuju menikah dengan Petruk.

Malam pertama mereka, Nunung menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Petruk membuka selimut dia melihat Nunung tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam.

Nunung: “Mas Petruk.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita..”

Petruk mikir sejenak, terus dia bilang..

Petruk: “Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.., aku mau ke belakang dulu”

Petruk pergi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam. Sambil nyengir, Petruk bilang:

Petruk: “Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa yang sedalam dalamnya.!!”

Tidak Sadar Dalam Bercinta

Seorang lelaki berumur 75 tahun menikah dengan perempuan berumur 25 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar yang terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Di malam pertama setelah usai pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah “siap tempur”. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

Istri: “Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali.”

Suami: “Lho, tadi saya sudah ke sini toh?”

Siaran Radio Terkini

Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertamanya. Sang suami merasa aneh ketika melihat ada benda hitam menonjol di ujung dada istrinya.

Karena merasa heran, suaminya pun mulai memainkan sambil memuntir-muntir puting istrinya. Dengan rasa yang sangat geli istrinya bertanya,

Istri: “Sedang apa sih kamu ini mas…???”

Suami: “Aku Sedang cari siaran radio sayanggg…!!!”

karena merasa jengkel oleh yang dilakukan suaminya yang hanya terus-terusan memainkan putingnya, istrinya pun berkata,

Istri: “Lagian kamu.. gimana mau bunyi, yang bawah aja belum di colokin!!!”

Namanya aja Cerita Lucu malam pertama ya sudah pasti akan mengarah pada hubungan suami istri lah ya.

Suami Yang Hebat

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang mengobrol mengenai hebatnya suami mereka jika sedang diatas tempat tidur pada saat malam pertama.

Istri 1 : “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 2 jam”

Istri 2 : “Wah, itu sih masih nggak ada apa-apanya dengan suami saya jeng. Suami saya sanggup melakukannya dalam 10 jam 60 detik. Padahal jeng kan tau suami saya buta lho..!!!”

Istri 1 : “Wow, hebat sekali ya!!!!! Bagaimana cara suaminya jeng bisa melakukan seperti itu?”

Istri 2 : “Iya Sebenernya itu kan selama 10 jam dia mencari lubang, Nah setelah itu mainnya hanya 60 detik.”

Hanya Dengan Satu Kaki

Bagi setiap pasangan yang baru menikah , malam pertama adalah saat yang sangat ditunggu-tunggu. Dengan sangat tidak sabar, pengantin barunya pun langsung menuju kamar pengantin setelah acara pernikahan selesai.

Selanjutnya nanti kita bisa menebak apa yang dilakukan oleh mereka kan.. Tapi tiba-tiba si isteri terkejut saat melihat kaki suaminya tak ada sebelahhh…lalu si istri berteriak histeris kepada ibunya diluar kamar,

Istri: “IBUUU….satu kakiii…BUUU…..”

Si isteri ternyata selama ini tak tau kalau suaminya ini memakai dengan sebelah kaki palsu.

Dengan tenang ibunya menjawab,

Ibu: “Masih Beruntung kau lah nakk…. Dahulu bapak mumalah cuma lima inchiii….!!!!!!!”

Eitsss… Dilarang pasang muka kesel ya.. Kita juga sama sama udah dibikin kesel sama Cerita Lucu Malam pertama ini. Tetapi tetap menghibur dong pasti kan..!!!!

Masalah Rambut

Pasien : “Dok, saya mau tanya alasannya kenapa sih rambut atas saya putih semua ini?”

Dokter : “Lha jela aja putih , karena disebabkan diatas itu sebagai pusat pikiran, makanya rambut bagian atas cepat putih.”

Pasien : “Tapi ya dokter, kenapa rambut bawah saya tidak berwarna putih?”

Dokter : “Iyalah… kan kalo dibawah itu pusat hiburan!!!!!!!!!”

Nenek Yang Masih Perawan

Semar usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Omas. Karena Semar sudah bekerja, maka Semar yakin untuk menikahi Omas.

Setelah menikah, Semar ingin menikmati malam pertama bersama Omas. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya omar berhasil menembus sela-sela pahanya si Omas dan memasukan burungnya ke liang si Omas. Dengan bangga Semar memuji Omas:

Semar: “Wahhh hebat benar Omas, masih perawan dia !!!”

Dengan tenangnya Omas pun menjawab :

Omas: “Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang kamu tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka.”

Gara gara Botol Sambal

Si Mono baru saja kawin sama Nunung. Tapi gara-gara terlalu bersemangat pas siang harinya saat kawinan, jadinya malamnya mereka kecapekan dan gak bisa berhubungan intim. Malam harinya mereka berdua menyempatkan makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Mono menguping dari balik pintu dan mendengar suara obrolan pengantin baru itu…

Nunung: “Mas, ini sudah tak kocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)

Mono: “Jelas aja de, Lobangnya aja kecil begitu!”

Nunung: “Yaudah kalo gitu, ujungnya aku gunting aja ya gimana????”

Ibunya Mono langsung kaget bagai petir menyambar di tengah malam, mendobrak pintu kamar pengantin baru dan teriak histeris, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!!!!”

Tato Milik Sang Suami

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang Istri membuka pakaian sang Suami dilihat dadanya yang sispek itu terlihat tato bertuliskan REEBOK dan tulisan dipaha yang bertuliskan NIKE. Sang Suami menjelaskan bahwa itu adalah persyaratan kontrak kerjanya dengan sang produser.

Setelah semua terlepas sang Istri melihat di anunya tertulis AIDS!!! Spontan sang Istri langsung marah dan emosi. Namun sang Suami dengan tenang menjelaskan. “Coba kau panjangkan dulu anuku.” Setelah mengembang dengan sempurna, terlihatlah tulisan ADIDAS, lalu sang Istri tak marah lagi.

Lubang Di Malam Pertama

Ada seorang tukang tambal ban yang akan menikah, karena belum pernah melakukan hubungan badan maka ia bertanya kepada sahabatnya apa saja yang harus ia lakukan saat malam pertama nanti. Sahabatnya menyarankan bila ada lubang masukin aja. Dan 3 hari kemudian menikahlah si tukang tambal ban tersebut dengan seorang wanita pujaannya .

Disaat malam pertama tiba, si tukang tambal ban teringat akan ucapan sahabatnya. Ketika melihat lubang telinga ia pun memasukkan anunya, tapi Istrinya malah menjerit kesakitan. Ia pun membatalkan niatnya. kemudian ia melihat lubang hidung dan melakukan kembali seperti yang pertama dan Istrinya pun langsung menjerit lagi.

Setelah berulang kali melakukan hal yang sama maka ia pun kebingungan dan ia berfikir kalo sahabatnya telah menipunya. Lalu dia pun terdiam sejenak, dan beberapa saat kemudian ia memangku Istrinya dan membawanya ke kamar mandi dan memasukannya kedalam bak, tak lama kemudian muncullah gelembung-gelembung udara dari tubuh sang Istri lalu ia pun tersenyum dan berteriak kegirangan.


Cerita Lucu Mukidi Bikin Ngakak


cerita mukidi paling lucu

Mukidi Kehilangan Dompet

Kali ini Mukidi kehilangan dompetnya yang berisi uang, SIM, kartu debet, kartu kredit dan surat penting lainnya. Mukidi kemudian meminta bantuan kepada seorang dukun agar dompetnya bisa kembali lagi.

Mukidi: “Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi
siang..”

Mbah Dukun: “Tunggu sampai besok.”

Mukidi “Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!”

Mbah Dukun: (Kesal) “Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemarin.”

Mukidi Jalan-jalan ke Singapura

Mukidi sedang ketiban rejeki dapat bonus jalan-jalan ke Singapura dan menginap di hotel bintang 5. Saat menikmati tontonan TV di kamar, dia melihat ada tikus lewat. Dia mau complaint tapi nggak tau cara ngomongnya dalam bahasa Inggris.
(Akhirnya dia nekad menelpon resepsionis).

Mukidi: “Sir, do you know Tom and Jerry?”

Resepsionis: “Yes I know, why sir?”

Mukidi: “Jerry is here!”

Bolak Balik Bengkel

Mukidi mendatangi bengkel langganannya,

Mukidi: “Mas, gimana sih, saya sudah 3 kali bolak-balik kemari tapi remnya kata istri saya masih terlalu jauh.”

Penjaga Bengkel: “Pak, daripada bolak-balik ganti rem, mengapa bukan istri bapak saja yang diganti?”

Indonesia Tetap Mukidi

Jaya adalah tetangga Mukidi, tapi mereka tak pernah rukun. Mukidi merasa Jaya adalah saingannya. Jika Jaya beli sepeda baru, Mukidi tidak mau kalah. Mukidi ya beli sepeda baru juga.

Ketika menjelang Lebaran, rumah Jaya dicat merah. Besoknya, Mukidi mengecat dengan warna merah juga. Karena kini 17 Agustusan, Jaya memasang spanduk di depan rumah bertulisan (INDONESIA TETAP JAYA).

Hati Mukidi panas dan memasang spanduk juga dangan tulisan (INDONESIA TETAP MUKIDI).

Mukidi Berhenti Merokok

Dokter: “Hebat. Pak Mukidi sudah brenti merokok ya?”

Mukidi: “Betul. Teman saya mati karena rokok.”

Dokter: “Dia kena kanker?”

Mukidi: “Bukan dok. Motornya ditabrak mobil box Gudang Garam.”

Mukidi Selingkuh

Markonah: “Mas mukidi, kamu jahat.”

Mukidi: “Kenapa dek?”

Markonah: “Mas mukidi selingkuh!”

Mukidi: “Siapa yang bilang!”

Markonah: “Ada tetangga yang liat kemarin mas mukidi boncengi perempuan.”

Mukidi: “Oh, itu pacar gelapku.”

Markonah: “Oh, jadi bukan selingkuh toh.”

Mukidi: “Bukan.”

Markonah: “Yaudah, maafkan aku ya mas, udah berprasangka mas selingkuh.”

Gigi Copot Gara-gara Pizza

Dokter: “Wah pak Mukidi, kenapa gigi bapak sampai rompal, rahang bapak bengkak pula?”

Mukidi: “Begini dok, Markonah istri saya membuat pizza untuk berbuka puasa.”

Dokter: “Lalu?”

Mukidi: “Pizzanya keras banget seperti balok kayu.”

Dokter: “Pak Mukidi kan nggak perlu memakannya?”

Mukidi: “Itu yang saya lakukan dok, makanya gigi saya copot gara-gara digampar pakai pizza tadi.”

Dompet Ketinggalan

Selesai berbuka puasa di warung Padang,

Mukidi: (Menghampiri pemiliknya) “Uda, pernah dengar gak hadits yang mengatakan bahwa memberi makan orang yang berpuasa pahalanya sama dengan pahala orang yang berpuasa?”

Uda: “Ya, saya sering dengar. Tanpa mengurangi pahala orang yang berpuasa sedikitpun.”

Mukidi: “Syukurlah, uda rupanya sering ngaji ya?”

Uda: “Memangnya kenapa?”

Mukidi: “Dompet saya ketinggalan.”

Kolak Biji Salak

Mukidi: (Menemui Wakijan) “Celaka Jan. Markonah hampir membunuhku.”

Wakijan: “Kenapa? Kamu diracun?”

Mukidi: “Bukan. Dia masak kolak biji salak.”

Wakijan: “Istriku juga suka bikin biji salak (Heran) Apa masalahnya?”

Mukidi: “Iya tapi istriku pakai biji salak beneran!”

Selalu Buka Toko

Katijah belanja untuk bikin kue lebaran,

Katijah: “Mas ada terigu?”

Mukidi: “Gak ada bu.”

Katijah: “Telor?”

Mukidi: “Kosong bu?”

Katijah: “Gula pasir?”

Mukidi: “Habis!”

Katijah: “Terigu gak ada, telor kosong, gula pasir habis. Kenapa gak ditutup saja tokonya?”

Mukidi: “Kuncinya gak ada bu.”

Efek Kosmetik

Menjelang Idul Fitri Markonah tertarik membeli kosmetik mahal asli Paris bukan beli dari MLM seperti teman-temannya. Kosmetik ajaib yang lebih mahal dari Bobbi Brown, Stila, dan Mac menurut salesgirlnya memberi garansi, pemakainya akan tampil jauh lebih muda dari usianya.

Setelah berjam-jam duduk di depan meja rias, mengoleskan kosmetik ajaibnya,

Markonah: “Mas, sejujurnya berapa tahun kira-kira usiaku sekarang?”

Mukidi: (Memandang lekat-lekat istrinya tercinta) “Kalau dilihat dari kulitmu, usiamu 20 tahun, rambutmu, hm 18 tahun, penampilanmu 25 tahun.”

Markonah: “Ah mas Mukidi pasti cuman menggoda.” (Tersipu manja).

Mukidi: “Tunggu dulu sayang, saya ambil kalkulator, saya jumlahkan dulu ya.”

Istri Mukidi Pemalu

Suatu hari Markonah, istri Mukidi bercerita pada suaminya.

Markonah: “Mas tadi waktu aku buka BH di depan kaca yang di pinggir jendela. Eh ngga tahunya ada cowok ganteng lihatin aku terus.”

Mukidi: “Terus apa yang kamu lakukan?”

Markonah: “Aku malu banget mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH.”

Mukidi: “Dasar dodol.”

Markonah: “Bukan dodol Mas. Tapi aku malu.”

Mukidi Bantu Nenek

Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.

Mukidi: “Bisa saya bantu nek?”

Nenek: “Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”

Mukidi: “Ada lagi nek?”

Nenek: “Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?”

Mukidi: (Mengangguk).

(Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai).

Mukidi: “Cukup nek?”

Nenek: “Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis, maaf tulisan nenek jelek.”


Cerita Humor Jawa


cerita lucu humor jawa

Nama Yang Aneh Buat Orang Jawa

Oneng adalah seorang guru di SD Bojong Enyod, sebuah sekolah dasar yang berada di pinggiran kota Bandung.

Pagi itu ia memulai perkenalan dengan murid-muridnya dengan mengamat-amati daftar absensi murid-muridnya, dan ia agak terdiam lama memandang sebuah nama yang dirasanya agak aneh: Smary Majuklitinov.

Bu Guru Oneng: “Anak-anak, siapa diantara kalian yang bernama Smary Majuklitinov? Silakan ke depan sebentar!”

Seorang anak: (Mengangkat tangan kanannya) “Saya, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Ibu tebak ya? Mungkin kamu masih keturunan keluarga Eropa Timur kah, seperti Bosnia-Herzegovina?”

Smary Majuklitinov: “Bukan, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Chechnya atau Slovakia, barangkali?”

Smary Majuklitinov: “Bukan juga, Bu!”

Bu Guru Oneng: “Tapiii, namamu seperti nama-nama orang yang berasal dari Eropa Timur lho!”

Smary Majuklitinov: “Itu sebenernya cuma singkatan, Bu! Karena nama Bapak saya Surtono dan nama ibu saya MARYati.”

Guru: “Oh begitu toh! Lalu nama belakangmu Majuklitinov singkatan dari apa?”

Smary Majuklitinov: “Itu singkatan dari hari dan tanggal lahir saya, Bu. MAlam JUmat KLIwon TIga NOVember!”

Jawa Vs Betawi

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak

Gadis: (Menelepon ke Bapaknya).

(Memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan).

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost.

Pak Haji: “Bagaimana ente, saya beri tangung jawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini?”

Ibu Kost: “Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe.”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya,

Pak Haji: (Marah sejadi jadinya) “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe!”

Orang Jawa Ditilang

Seorang polisi Batak menilang seorang pengemudi dari jawa karena tidak berhenti saat lampu merah.

Polisi Batak: “Kutilang kau!”

Tadinya si pengemudi mau minta maaf, tapi tiba2 marah

Pengemudi Jawa: “Perkutut kau!”

Nama Orang Jawa

Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama
Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan.

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai dalam korespondensi, diberi nama Suratman.

Gagah perkasa, diberi nama Suparman.

Kuat dalam berjalan, diberi nama Wakiman.

Ganteng dan manis, diberi nama Legiman.

Ahli membuat kue, diberi nama Paiman.

Pandai berdagang, diberi nama Salman.

Pandai melukis, diberi nama Saniman.

Guru Jawa Ngajar Di Papua

Seorang guru transmigran dari Jawa yang mengajar di Papua bertanya kepada muridnya.

Bu Guru: “Gareng, siapakah Suharto?”

Gareng: “Tra tau ibu.”

Bu Guru: “Kalau Megawati Soekarno Putri?”

Gareng: “Sa tra kenal juga ibu.”

Bu Guru: “Bagaimana ini. Kau tidak pernah belajar kah!”

Gareng: “Belajar lah Bu. Sekarang saya tanya ibu. Ibu kenal Dominggus Pigome kah?

Bu Guru: “Tidaak!”

Gareng: “Zakharias Kayame!”

Bu Guru: “Tidak tau juga. Memang mereka siapa?”

Gareng: “Ya itulah Ibu. Kita ini kan punya kenalan sendiri-sendiri. Jadi jangan paksa saya tau kenalan Ibu.”

Bahasa Jawa Lebih Tinggi dari Bahasa Inggris

Ada orang bule Australia datang ke pondok pesantren,

Bule: “Kenapa kiai kalau mengajar, kitabnya masih menggunakan bahasa Jawa? Di zaman globalisasi ini kenapa tidak ditingkatkan dengan menggunakan bahasa Inggris?”

Kiai: “Karena kalau diajarkan dalam bahasa Inggris, tidak akan mampu menafsirkan semua kosakata dalam Alquran maupun hadis, lha bahasa Inggris itu sangat sederhana. bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks.”

Rupanya si bule tadi merasa tersinggung mendengar penjelasan sang kiai yang mengatakan bahasa Inggris tidak mampu menafsirkan dan kalah dengan bahasa Jawa.

Bule: “Bagaimana anda bisa mengatakan bahasa Jawa itu bahasa yang sangat kaya dan sangat kompleks, serta bisa menjadi bahasa pengetahuan? Padahal faktanya selama ini, bahasa Inggris lah yang paling kompleks!”

Kiai: “Tidak! Bahasa Inggris itu memang sangat-sangat sederhana. Saya kasih contoh, coba anda lihat! Itu yang berwarna kuning keemasan yang ada di sawah. Orang Inggris menyebutnya apa?”

Bule: “Rice!”

Kiai: “Orang di sini menyebutnya Pari atau Pantun (Padi). Padi itu kalau dipanen namanya Gabah, sedangkan Inggris menyebutnya Rice. Gabah itu kalau diambil satu biji, namanya Las, tapi orang Inggris tetap menyebutnya Rice. Gabah kalau sudah terkelupas kulitnya, dinamakan Wos/Beras, orang Inggris tetap menyebut Rice. Beras padi kalau patah 2 atau 3, namanya Menir, orang Inggris tetap menyebutnya Rice. Beras kalau sudah dimasak namanya Sego atau Sekul (Nasi), orang Inggris masih saja menyebutnya Rice. Nasi kalau cuma 1 butir, namanya UPO, lagi-lagi orang Inggris menyebutnya RICE. NASI yang dimasak sedikit lebih lama, bagian bawahnya dinamakan Iintip atau Kerak, Inggris masih menyebut Rice. Nasi yang sudah kering namanya Karak, Inggris tetap menyebutnya Rice. Dari 1 kosakata saja, penafsiran namanya bisa bermacam-macam, sedangkan bahasa Inggris tidak bisa menafsirkan tersebut. Apa bahasa Jawa ini tidak lebih tinggi dan sangat-sangat kompleks dibandingkan bahasa Inggris yang sederhana tersebut?

Si Bule: “Iyes.”

Akhirnya Si Bule jadi pengikut NU paling setia.

***

Demikianlah cerita lucu pendek dan cerita humor gokil yang bisa dibagikan pada postingan kali ini. Semoga kumpulan cerita lucu ini bisa menambah keceriaan hari anda.